| 小女人's profile* ⊹⊱✿๑۩۞۩๑*PIANO與"爸爸"的傢*...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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* ⊹⊱✿๑۩۞۩๑*PIANO與"爸爸"的傢*๑۩۞۩๑✿⊰⊹ *髮覺叫CELLO做爸爸是一件很倖福的事情... ... May 09 希望这一天能够迟一点到来. "不要!!我不要你上飞机,我不要你离开我!!!你不准走~~~"
又是这个梦,又是这个可怕的梦...这个月,已经第四次了.每一次醒来,都满脸泪水,拳头紧握着,心里跳得慌... ...
虽说是梦,但却在不久的日子它将会变成现实.我知道我无法逃避，他的离开,对于我们的将来是件好事.用两年时间换来幸福安稳的生活我们都愿意，但对于我个人(他自己)来说,却是残酷的.我们都明白,天底下最大的痛苦都比不上跟自己最爱的人分隔两地,什么是朝思暮想,什么叫牵肠挂肚,我早就知道.以为自己会熬得过去,以为自己不去想就行了,以为自己能够改变自己.所以在过去的时间,我一直在逃避,眼看我和他相处的时间越来越短,我的心越来越慌.每天不断在想,不断逃避,然后再想再逃避.
"老天爷爷,我们都在真真实实地相爱着,我们都经过了很多很多考验,难道还不够吗?我们曾经三番五次地跟你说过愿意用10年寿命去换一道随意门,当然,我们都知道这是很幼稚的想法,只是我们都在逃避现实.因为都在深爱着对方,谁还能理智地面对?如果老天爷爷你真的要考验我们,我也认了,反正我们什么苦都尝过,现在我们都在一起熬一起扛一起面对.虽然有无数次的不愉快,但我们还是并着肩一起走,你能理解这叫什么吗?我想问,您还要考验我们到什么时候呢?如果我们都经过了您的考验,往后的生活是不是会很幸福?我不敢奢望太多,什么苦什么痛我都愿意承受,我只希望您能够保佑他在留学的期间内过得安安稳稳,让我们每一次见面都顺顺利利就足够了.真的,我只希望这些..."
我答应过他很多次,一定要坚强,不能够让他担心.但我真的能行吗?没有了他,我还能过吗?当我哭成泪人时,谁再为我擦眼泪呢?当我不开心时,谁再愿意抱着我心疼地吻着我额头呢?当半夜我肚子饿时,谁再为我撑着困卷的眼皮出去买吃的呢?当我作恶梦醒来的时候,谁再去轻拍我胸口哄我睡呢?当我发脾气时,谁再愿意忍让我并在花园抓青蛙来逗我笑呢?当我懒惰不动时,谁再愿意为我收拾床铺洗衣服呢?当我生气时,谁会拿自己的手出来叫我咬他呢... ...我,已经习惯了他.除了爱情,还有亲情.他是我男友,可更像我老公,对我,还多了一份像爸爸的责任感.离开了他,我就是没有了一半的躯体,还能活吗???能!我还能活,但没有了方向,没有了目的.没有了灵魂.哪怕能够每隔半年就去地球的另一方找他,可这段时间,对于我和他来说,都是残酷的.
除了承受单身的相思之苦,还有其它更厉害的考验等着我们.我们都能够顺利地熬过去吗?
每一次在梦里都清晰地描写着我们在机场分别的时刻,尤其最后一段最清晰..."离登机时间只剩最后几分钟,我们相拥着,一直在吻着,泪水,汗水,心痛,心跳一直在交换.忘了其它人在场,甚至忘了在什么地方,直到最后一刻,你提着行李转过身进闸口,我拉着你的手,哭着,喊着,叫着------不要走,我不要你上飞机,你不要离开我!!带我一起走!!一直在哭喊,其实心里面早已停顿,就像没有了呼吸..."
我只希望,这一天能够迟一点到来.
就请求老天爷爷在这短短的几个月,能让我们少一点烦恼,多一点开心... ...
April 16 搬家了,中途发觉自己其实很幸福... 由早上忙到下昼19:31分,终于忙完了,家里什么东西都没有了,房间只剩下一张床垫和这台电脑.旧房子搬去新房子,新房子又搬去旧房子,搬来搬去,真折腾人!
早上10点,搞卫生的两夫妻来到了我以前的房子开始搞卫生,一见我,他们就笑了,问我妈妈:"这是你女儿吗??好漂亮的姑娘!你还这么年轻,就有个这么大的女儿,真幸福啊"... ...在他们眼里,我看到了新鲜和羡慕四个字.我冲他们笑了一下,他们就开始干活了.男的很高大魁梧,足有1.80的身高,一点也不瘦弱,很健美.样子也不乡乡下的人.相比之下女的身材比较矫小,不过,看上去也不柔弱.他们很有默契,一开始就分工合作,谁干什么该做什他们不用沟通,马上就心领神会.其间,他们话不多,工作得很认真负责.直到下午三点,他们马吃了些东西,马上赶过来新房这里接着搞卫生:"哇,25楼啊,我怕高的...哈哈"那位啊姨打趣地说.
"是不是不习惯住在半空中,所以要般回以前的房子呢??不过你们以前的房子真够大的,呵呵~~我们乡下人,会把这两个房子当成酒店咯!!"这两段话,他们工作了几个小时才说出的两段,他们很务实,话不多... ...
直到7点,他们终于工作完了,期间,我一直把自己跟叮叮还有豆豆(叮叮的女儿)关在我房间里美美地睡了一个下午,等到手机响了,我就起来了,他们还在抹地板,我看着那个叔叔,高大的个子,刚烈的脸,竟然蹲跪在地板上工作,东擦西抹的,看着心酸.一个大男人,竟然跟着老婆做着婆婆妈妈的事,他...还有没有自尊呢?或许,在社会的压迫下,自尊心早已经不再重要.他走进了我的房间,说还有我的房间没有抹,我说不用了,叫他们回家吧,我自己来就可以.
我倒了杯水给他们,拿出钱包给了110块他们,那叔叔拿着钱,有点不好意思,我知道,我多给了2块,但他们没必要不好意思啊!?早上10点到晚上7点,半个小时吃饭.我觉得,他们好伟大... ...
"喲!那只小狗(豆豆)爬到你床上睡觉去了!没关系吗???"他惊讶地问.
"呵呵~我每天都跟它一起睡的,它才出生一个多月,我怕它冷.叮叮就每晚都跟我爸妈睡"
他摸了摸豆豆的头"小狗,你比我家孩子幸福多了,有大房间,有软床,又可以跑来跑去玩,走去露台就可以从25楼看下风景,又有好吃的,连沐浴液都是专用的,呵呵~~"
我笑了,可心是酸的.看到他们拿着汗水钱的样子,我有说不出的感觉.110块,对于我来说,只不过一顿饭.一次桑拿,轧一条群子和去一趟澳门的车费.但落在他们手中,就不一样了...
别人说,贫贱夫妻百事哀,可看见他们,我就不觉得"哀"在哪里?他们还是踏踏实实地生活,心领神会地工作,一起为未来,为家庭,为自己的小孩努力而开心地生活着.简单而朴实...
我其实真的很幸福了,一个美满的家庭,男友一直以来很细心地照顾我,爱着我.物质从来不缺,我还为什么而生气?还为什么而烦?或许,这就是城里人跟村里人的分别...
希望他们永远幸福. March 21 空气闷..人更闷...AM5:30分,我醒鸟,最近这几天我早睡早起,但不知道为什么不见得皮肤好也不见得心情好. 打了电话给爸爸,竟然意外接通了,真的好开心.有时侯想想,我们两和很难得才见一次面,偶尔接通他的电话已经足够我开心半天,为什么每次见面我都要跟他吵架呢?回想起来,那些只不过全是小事情,只是我心理有问题,过不了自己那个关口,导致自己发脾气,自己生气,自己不开心... ...哎,我什么时候才能理智点呢? 前几天去澳门找他的时候,我的老毛病又犯了,现在记不起是因为什么事而生气,反正每一次他都会很有耐性地哄我,在一起这么久,他从来没有跟我吵过一次,从来没有大声骂过我一次,我知道,他是舍不得我不开心,舍不得骂我... ...直到那一晚...他跟我说了一句:"你自问有没有体谅过我?!"当时,我愣住了,然后乖乖上床睡觉,转过身,我抱着被子,眼泪一直在眶眶打转,百般滋味在心头..."怎么能这样说我?我其实好紧张你,好紧张我们的感情,好在乎你的一切,正是因为这样,所以才弄得我一整天都神经兮兮,正是因为这样,所以我才多愁善感,所以我才神经质".我想哭,但对于我这个泪人儿来说,那天晚上,我竟然哭不出,到底是怎么回事?我的心很痛,在痛什么? 砰!门关上了,他真的生气了,走了去大厅... ...爸爸... ...真的生气了吗?他真的不再理我了吗??我恨他,恨死他!!! 最近,他身体状态一直不好,精神状态更差,但每一次接我电话,每一次看见我,他都努力地对着我笑,告诉我,他没事.没一次我发脾气,他都陪我,我打他,他忍着,我咬他,他也忍着.甚至于叫我用力打用力咬,打累了,他就抱着我,哄我睡觉."是啊,他真的很爱我,真的很疼我,我怎么不体谅一下他呢?因为我,他身体越来越差,吃不好,睡不好.为了我,他付出了很多... ..."我曾经跟自己说过,他是上天赐给我作为补偿我过去的痛苦而在我身边的天使,看来,这是真的.只是,现在天使已经受不了我这个"小姐".他也生气了... ...不理我了... ... 朦胧中,我被弄醒了,原来是爸爸.他躺在我身后,惯性地抱着我,我知道,他累了...真的累了...我转过身,紧抱着他,想跟他说"对不起",可还没等到我说出口,他就亲吻了一下我额头,摸着我的脸... ...:"睡觉吧,别生气了,对不起"... 他还是那个他,总是静静地待在我身边,无论发生什么事,总是第一个跟我说"对不起"... ... January 04 ۰•●❤ *εїз越爱越寂寞εїз*❤●•۰ 寻晚系爸爸既考试日,偏偏系最重要既呢个星期距先来一场大病.天啊,求吓你无好再折磨距鸟~~我好心痛...我五想距去到瑞士种要我为距担心为距挂心,最起码呢三年你比距健健康康就够了...
一整晚都睡不着,是在想他还是别的原因呢~?起来写写东西也好!
一直在想一个问题,:"到底有爱更寂寞还是没爱更寂寞呢?"我总是捧着头想这个问题,因为,我经常感到很寂寞,就像一个完整的自己没有了一半,而这一半,离我不远也不近.这一年"它"在澳门.一年后"它"在瑞士.忽然想起了一句歌词------"你就像指尖的星光,让我看见却永远触碰不到..."它离我很远,但我又知道它在我身边.这感觉是痛?是酸?还是甜?
一腔子的爱情,恨不得全部都化成柔软心事,柔肠百结,柔情蜜意交付给他,恨不得缠着,吻着,抱着,眨眼走到生命的尽头.
他是爱我的,抱我的胳膊是多么有力,给我的吻是那么热烈,只是,在一起时间长了,他会有一点点小小的无奈,他会无意惹我生气,却不再像从前那样着紧你的哭和你的不快,虽然他还是会哄你,还是会等你,但一切已经不再相同了.
互相思念时,我毫不犹豫搭几个小时的车去找他,虽然心里想着他以前一定会自己过来找我,不用我过去,怕我受苦受累,可现在,他却在那边半睡半醒地等我过去.想着自己又头晕又呕吐地过去找他,到底是为了什么?想归想,怨归怨,我还是去找他了,因为我真的受不了相思之苦... ...那时候的他与我离别时,好像他不舍得的时候更多,往往是我要走,他拖缠着不放,而我,也就半推半就随了他的意.一个月又一个月地过去,在旁人眼里,我们是稳稳当当的一对小恋人了,他也开始"老婆老婆"地挥喊.
我慢慢地和女拌们疏远了,我觉得和她们在一起远远没有和他在一起开心,有时,大家聊得好好的,我却突然意兴阑珊起来,任别人在一旁热烈地说笑,我独自在一旁发呆.下次女拌再约我,我就会找些真的假的理由来推搪:"哎呀,今天不舒服,不想去逛街"."身上没钱了,出去也没意思""今天我要好好休息,明天一早我答应了他要过去找他".推个三五次,别人也就不太乐意来约我了.
推掉女拌邀约的时候并不是都和他在一起,独自在家等他上QQ,MSN,等他发SMS给我也是快乐的,心不在焉地摸摸这,碰碰那,过一会儿又发个SMS给他问他事情办完了没有,过程焦虑而甜蜜,是一种更为厚重的幸福感.有时候,明明约好什么时间打电话给我,他却很多时放了我飞机了,我会怀疑他不那么爱我了,所以才不在意和我的约定,才会让我一次又一次苦等,可是当我身体不舒服,情绪不安定而乱哭乱喊时,他一听到消息就马上赶最早的那班车从澳门过来陪我,哪怕他知道可能不够钱回去,哪怕其他后果... ...这些,那些,怎么可能怀疑他的爱呢?
我只能说服自己,爱情就是这样,男人和女人就是这样.从那时起开始知道寂寞的滋味,不是那种好像冰冷的水一滴一滴化成热泪的寂寞,也不是让感觉跟着音乐飞的自由的寂寞,只是一点小小的不开心,淡淡的幽怨和对他浓浓的思念... ...
爱情永远都是一个人的事.他也爱我,是百年修来的缘分,爱多爱少都是好的,不能拿出来和我的爱在天平上比,不能比的,一比就是错.男人的心,天大地大,爱情在心的宇宙里可能是一颗恒星,也可能只是小小恒星围着别的恒星转,而女人的心里只有一个他,一份爱,就像地球只有一个太阳,太阳让地球得以生存,没有太阳,地球就要毁灭.
于是,我的爱只好与寂寞作伴,爱得越深,寂寞越浓,爱得越久,寂寞越长.
唯一能安慰的,就是目前为止,他都把我当作他心中的太阳,这感觉对于他来说会维持多久呢?我不知道,起码,这一分钟我是欣慰的... ... ... ...
December 17 Sometimes ... sometimes i hate my self,I wanna study hard,but i can't cantrol myself...even i did know everybody stud and work hard in my life,but i still can't be active...i hate mylife like this.
I don't want to show my poor english here...just don't wanna someone read my diary to disappiont...from the day i know he will read my blog... ... December 09 好烦A~~~ 明明大家分左手甘耐,点解中要问我"你爱五爱我"?!真系白痴!!我15岁就跟你,三年半来你系点对我!以家无左,先来做只狗,真系未见过D甘CHEAP既男人!系米个个男人都系甘犯贱!??
好采以家比我遇我爸爸,我先对男人呢样"物体"有少少改观!!做人,一定要识得珍惜身边事物,尽量无好比自己将来有后悔既空间..... December 06 ☜♡☞ 又冻又开心... ...☜♡☞ 寻日稳完爸爸,今日俺俺系珠海反来...好冻啊日~~不过,18年来,我未试过有个冬天过得甘WARM.全靠爸爸系我旁边咋~~~(THS YOU~)自己身体五好,但真系古五到同你一齐,会甘舒服...寻晚训得舒服ar~~
林反起以前果只死人头,虽然一齐三年LE..但冬天,我真系冻到入心入肺,就算着7件衫,3条裤都冻到震!以家,我终于明白WHAT IS"LOVE".
所以,我决定,跟爸爸你去四川,因为我相信,有你系我旁边,我一定五会冻亲LALA!!!圣诞节,我就会返澳门稳你,但我五想浪费太多$$$吖~~所以,你五好再浪费钱系我身上LE,我只系想同你静静地简简单单甘过.....
爸爸,I O U~~
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